Ahora

Ahora, sí, en este preciso momento vuelvo a mis pensamientos mas ocultos, a los que me reservo para no aturdir al resto, esos que me dejan con la mirada perdida en algún rincón, sí a esos he vuelto.
Se me hace tan difícil, tan duro de comprender. Pueden pasar mil días más y no, me niego a olvidar, no quiero y tampoco puedo, porque no me lo permito. Entonces es cuando vuelvo a sentirme vacía, que nada importa, todo es pasajero, nada es capáz de hechar raíces dentro de mi, nada es capáz de retenerme, el aburrimiento de todo y todos, me puede, me lleva, me aleja, no sé, me hace sentir vacía otra vez.
Ganas, otra vez de volver a la misma incertidumbre, y no quiero más, no puedo más con esto, quiero que no me supere más. Como si pudiese huír de mí, de mi sentir, sería mucho mas fácil dejar de sentir, desgarrar los sentimientos juntos con el alma, lanzarlos a quien quiera amargarse un rato, y olvidarse; vivir por vivir, vivir sin sentir, inventándome que soy feliz. Si pudiera dejar de cuestionarlo todo, sería menos complejo, pero menos yo, entonces cada día sería un poco menos yo.
Y lo peor, es que se me olvidó extrañar; no puedo porque siento que no siento.
"Sólo una reverenda mierda como yo sería capaz de tan sólo pensar volver a lo mismo". (si, lo acabo de crear y, mierda, es cierto).
Vivir sin emociones es vivir sin vivir. Alternativa para tomar, no sé, da igual ahora. El problema es que no comprendo y me estoy aburriendo de intentarlo más, así no, no más. No debo pensar más, me enredo en mis propios enredos, quiero olvidar ya.
Si fuera tan fácil como escribirlo..